Беспросветная темница
Инструктаж кин по Беспросветной темнице
Если это ваша первая смена в Беспросветной темнице, будьте очень внимательны, потому что это не то место, где можно совершать ошибки. Б. Т. была построена специально для содержания под стражей пленных слуг Сияющей Дряни, а вы знаете, как наш Владыка Ужаса к ней относится. Если хоть один из этих аврорианцев или люстрантов сбежит во время вашего дежурства, радуйтесь, если сумеете отделаться постепенным лишением физической оболочки второй степени.
Мне нет дела до того, хорошо ли вы знаете Семьсот-Один Эдикт; меня не волнует, сумеете ли вы процитировать наизусть Обязательные дополнения. Правила, действующие в Беспросветной темнице, изложены ниже.
1. Никогда не приносите сюда кристаллы, от которых исходит белое или желтое свечение.
Это не потому, что мы любим сидеть в темноте, идиоты. Дело в том, что узники умеют искажать свет определенного спектра так, чтобы использовать его в своих интересах. Используйте для освещения голубые кристаллы или, что даже лучше, открытый огонь.
2. Никаких пыток узников ради забавы.
Это касается и эльфийского короля. Нет, я не знаю почему, просто примите это как должное. Ходят слухи, что Владыка Ужаса готовит для Сияющей Дряни какой-то неприятный сюрприз, а для этого ему нужно, чтобы ее слуги оставались целыми и невредимыми. Может, это и правда, я не знаю.
3. Прибирайте за собой.
Это здание повышенной секретности, так что внутрь не допускаются ни душелишенные, ни даже уборщики. Устроили беспорядок — приберите. Это касается и любых физиологических жидкостей, пролитых во время тренировок с партнером. Еще раз увижу пятна на каменных плитах — кое-кто проведет свою следующую смену в кольцах истязания.
The Lightless Oubliette
Kynbriefing for the Lightless Oubliette
If you've never served a shift in the Lightless Oubliette before, pay close attention, because this is not a place where you want to make a mistake. The L. O. was specifically constructed as a detention facility for captive servants of the Shining Bitch, and you know how our Dread Lord feels about her. If any of these Aurorans or Lustrants escape on your watch, you'll be lucky to get off with Second-Degree Gradual Discorporation.
Now I don't care how well you know the Seven-Hundred-and-One Edicts; I don't care if you can quote chapter and verse from the Mandatory Codicils: the rules that matter in the Lightless Oubliette are the following.
1. No white or yellow glow crystals to be brought into the facility.
This isn't because we like the place gloomy, fools. It's because the Prisoners can pervert certain spectra of light into working on their behalf. Stick to blue glow crystals for illumination, or even better, open flame.
2. No torment-sport with the Prisoners.
That includes the Elf King. No, I don't know why, that's just the way it is. Rumor has it the Dread Lord is planning some kind of nasty surprise for the Shining Bitch, and to pull it off he needs her servants with their bodies intact. Could be true, I don't know.
3. Clean up after yourself.
This is a top-security facility, so no Soul Shriven are allowed in, not even custodians. You make a mess, you clean it up. This includes any bodily fluids spilled during sparring practice—if I find stains on the flagstones again, somebody's next shift will be in the scathe-rings.
